この3〜4日なんだか変だ。
仕事が楽しい。
ような気がする。
いくらでもできる。
ような気がする。
朝行かなくていいならより良い。
希望としては10時半から20時くらいで働きたい。
実際そうしている日もあり、1時間（定時は9時）違うだけでこんなに楽に感じられるのはなんでだろうかと思う。
ちゃんと定時で行く日は行く。当たり前か。
時間のことはさておき、たぶんいま楽しいのは自分の部署以外の人とも一緒にわちゃわちゃやっているからだ。新鮮さがあって楽しい。
それと、ある程度自分に発言力があるのと、別な部署の人に頼られているのも嬉しい。
そうなのだ。
恥ずかしいけどわかったことは、私は「誰にも嫌われたくない」だけでなく「誰からも好かれたい」うえに「人気者になりたい」気持ちがめちゃくちゃあるということだ。
周りの人はみんな知ってたかもしれないけど、自分ではつい最近まで気が付かなかったのだ、そんなモチベーションで自分が動いているなんて。
人気者になりたいって…なんなの…と思うけど、いま楽しく働けているのは、自分の部署の人にも他の部署の人にも「これl11aさんに聞いたらわかるかと思って」みたいな態度で接してもらえて、要は頼ってもらえているのが気持ち良いからだ。
その分、いろんな人にうまく使われているのかもしれないけど、今はいい。なんでも屋みたいになって自分の仕事に名前が付けられないことに苦しむけど、ずっと前に、「スペシャリストとゼネラリストだったらどちらになりたいか」みたいな問いがあったときに「なんでも自分でできるようになりたいから、ゼネラリスト」と答えた記憶があるから、そのとおりになっているだけだ。
しかし、転職しづらい。前職までは明確だったのに、わたしのキャリア。もう、ぐちゃぐちゃになって、どうにもならない。
中間管理職になったけど、マネジメントや育成は結局ほとんどしていないから、管理職としては転職できないししたくない。
もうこのままなのか。
それはそれで不満で、またどこか知らないところに勤めたい気持ちはある。でもしばらくは今の楽しさ優先で、このまま好き勝手に働かせてもらおう。
この恥ずかしいけどわかった気持ちを過剰に持っているから、ちょっとでも「こいつ使えねーな」「邪魔なんだよ」みたいな態度に触れると、一気に落ち込んでしまう。そんなこと誰も言ってこなくても、声色とかでも落ち込む。大人なのに。来週にはもうしんどくて行きたくなくて泣いている気がする。不安だ。
（写真は最近食べた美味しいものです。マグロの赤身とトロと沢庵が巻いてある太巻きでした）
